Hindi Jokes


Comedy hindi jokes

दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!

पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा निकला !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए।
पप्पू: दो किलो और दे दो।

खेल गई थी जो लड़की कभी मेरे ज़ज़्बा से…
लूट लाया हूं आज गुलाबजामुन
उसी की बारात से!

अगर कोई बेवजह आपके नफरत करता है तो…
.एक जबरदस्त थप्पड़ मारकर
उसे वजह दे दो।

बियर तो हम दोनों को पसंद है।
उसे टेडी वाला बियर और मुझे…
स्ट्रॉन्ग वाला बियर!

पप्पू अपनी मां के साथ रेस्ट्रॉन्ट खाना खाने गया।
वहां एक आदमी सिगरेट पी रहा था।
पप्पू: आप सिगरेट बाहर जाकर पी लीजिए।
मेरी मां मेरे साथ है।
शख्स: …तो क्या हुआ?
पप्पू: …तो मेरा भी मन पीने का हो रहा ह।

जिन जिनकी गर्लफ्रेंड है, उन सबको हैपी रोज़ डे…
और जो अकेले हैं,
भगवान उनके लिए खोज दे।

आदमी को कभी अपने संस्कार नहीं भूलने चाहिए…
रात को मझे छींक आई। मैंने भी पास में
सोते हुए 3 लोगों को जगाकर सॉरी बोला।
गांधी जी ने कभी सपने में भी नहीं सोचा होगा कि…
उनका बंदर फेसबुक वॉट्सऐप पर शरमाने के काम भी आता है ।

रिश्तेदार: जीवन में खूब तरक्की करो बेटा।
पप्पू:आप सहन कर कर सकते हो ?

पता नहीं समाज आलसी लोगों से नफरत क्यों करता है…
वे बेचारे तो कुछ ‘करते’ ही नहीं हैं!

इससे अच्छा तो मौत आ जाए गालिब…
लेकिन चार भाइयों वाली
बहन पर दिल ना आए!

वह सर्दी में भी देती है और गर्मी में भी देती है…
टंकी का पानी बड़ा बेवफा है,
हर मौसम में दगा देती है।

कुंवारी महिला को आंटी बुलाना भी…
मधुमक्खी के छाते पर
पत्थर मारने जैसा है।

पप्पू: अंकल आप मुझे जानते हैं?
दुकानदार: नहीं।
पप्पू: मेरे पापा को?
दुकानदार: नहीं।
पप्पू: …तो यह लीजिए 10 रुपये और
एक सिगरेट दो।

पत्नी: आज पहली बार मैं
आपसे कुछ मांग रही हूं।
पति: अभी कल ही तो साड़ी मांगी थी।
पत्नी: मैं ‘आज’ की बात कर रही हूं।
ढंग से सुनते भी नहीं हैं आप ।

पता नहीं कैसे खराब दिन चल रहे हैं…
तीन शादी के कार्ड आए पड़े हैं
और मुंह में छाले हो गए।

जब भी मैं कोई समझदारी की बात करता हूं…
घरवाले कहते हैं,
‘कहां से सुनकर आया है ये?’

पत्नी: आज घर जल्दी आ
जाना मुर्गा बनाऊंगी।
पति समझ नहीं पाया कि खाने की बात है या खुद की।

लड़कियां कहती हैं कि हम आज के जमाने की हैं…
जैसे हम लड़के तो
हड़प्पा की खुदाई से निकले हैं।

पहले के बच्चे मोबाइल को स्कूल लेने से डरते थे…
आजकल के बच्चे घर पर
भूल जाने से डरते हैं।


Hindi jokes funny

सामान रखने के लिए बहुत सी जगह होती हैं लेकिन…
मां की सबसे पसंदीदा जगह है,
‘मेरे सिर पर रख दे।’

अंग्रेजी फिल्मों में दस बार किस करने पर भी प्यार नहीं होता है…
यहां क्लास की लड़की पेन भी मांग ले तो
पूरी रात नींद नहीं आती है।

यह भी कमाल की बात है कि…
दुनिया के सारे नोटों पर तस्वीर मर्दों की होती है
लेकिन कब्जा औरतों का!

शादी में जाओ तो लोग कहते हैं,
खाना खाकर जाना…
उन्हें कौन समझाए कि हम खाना के लिए खाने आए हैं।

पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वह शादीशुदा हैं।

सिंगल दोस्त: यार, शादी में सात फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या?
.
.
.
शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन
उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।

ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।

लड़के के पिता: क्या करती है आपकी लड़की?
लड़की का पिता: ऐक्टर है टिकटॉक पर और आपका लड़का?
लड़के का पिता: सेना का जवान है पबजी पर ।

पत्‍नी (होटेल में खाने के बाद): अरे वेटर को टिप दे दो।
पति (वेटर के कान में): कभी शादी मत करना भाई।

हर सवाल का जवाब नहीं मिल सकता…
काश! यह बात
हम परिक्षा में लिख सकते!

बेटा रो रहा था…
पिताजी ने आकर पूछा, आप क्यों रो रहे हैं? मुझे बताओ… मैं तुम्हारा दोस्त हूँ ना…?
बेटा:कुछ नहीं दोस्त हॉर्लिक्स की जगह चाय मांग ली , तो तेरी वाली ने मारा।

संता - कोनसे कासते के लोग देश के अच्छे नागरिक होते हैं?
बंटा -बनिए
संता - वो कैसे ?
बनता - हर जगह लिखा हुआ है देश के अच्छे नागरिक 'बनिए ',देश भक्त 'बनिए ' ....

आज सुबह पाँच बजे मेरी नींद खुल गई।
सोचा कि तीन घंटे और सो सकता हूं…
बस इसी खुशी के मारे नींद ही नहीं आई।

टीचरः ‘एकता में शक्ति है’ का उदाहरण दो?
रामूः सर जेब में एक सिगरेट रखें तो मुड़-तुड़ जाती है और पूरा पैकेट रखें तो कड़क ही रहती है,
मास्टर जी ने रामू को तोड़-मरोड़ के कूटा।

इन दिनों भगवान बर्फ और पानी दोनों गिरा रहे हैं…
बाकी का इंतजाम आपको खुद करनी है।

अक्लमंदी में हम भारतीयों का कोई जवाब नहीं है…
हम तो हाथ में खुजली होने पर बता देते हैं
कि पैसे आएंगे या जाएंगे!

सोनू: दोस्त ,मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।.
मोनू: …तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी?

सोनू के पड़ोस में लड़की की शादी थी। विदाई के समय माँ -बाप बहुत रो रहे थे।
सोनू ने लड़की के पिता के कान में कहा,
इतनी ही चिंता थी तो मुझसे शादी करवा देते।
सबने इतना मारा कि अब सोनू रो रहा है।

टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।

सुंदर पिचई और मुझमें सिर्फ इतना ही फर्क है…
वह गूगल के लिए काम करता है
और गूगल मेरे लिए।

पप्पू: माँ , ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?
मां: बेटा, इतनी आसानी से किसी को तू थोड़े ही मिल जाएगा।
पप्पू (मन में): कसम से, आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है।

पत्नी: नए साल की शुभकामनाएं, आपका पूरा साल मंगलमय हो।
पति: खाओ मेरी कसम!

टीचर- जिसको सुनाई नहीं देता उसको क्या कहते हैं ?
मोहन- कुछ भी कह दो, उसको कौन सा सुनाई देगा।

शादी से पहले पप्पू ने गर्लफ्रेंड से वादा किया था कि मैं तुम्हें चांद तारे दूंगा…
शादी के बाद एक लड़का हो गया।
पप्पू ने उसका नाम ताराचंद रख दिया।

जिनसे मोहब्बत होती है ना….
फिर उनका,
पिंपल भी डिंपल लगता है।

पति: सुबह जब मेरी आँख खुलती हैं तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे।
पत्नी (खुशी से): सच में…?
पति: हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं।

सोनू: तुम्‍हें मालूम है कि शादीशुदा लोग अखबार में अपना राशिफल नहीं देखते हैं।
मोनू: ऐसा क्यों?
सोनू: ऐसे लोग बीवी का चेहरा देखकर ही जान जाते हैं कि दिन कैसा गुजरने वाला है।

बेटे ने अपनी मां से पूछा कि कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों होते हैं?
मां ने बड़ा सुंदर सा जवाब दिया:
…क्योंकि वे अपनी मदरबोर्ड की सुनता हैं।

पति: मुझे तमाचा क्‍यों मारा? मैंने क्या गलती की?
पत्नी: तुम कोई गलती करो, उसके लिए मैं इंतजार थोड़े ही करती रहूंगी।


Hindi Adult jokes

किसी को टूटकर चाहने से अच्छा है,
उसे कूटकर चाहो…
बेहतर परिणाम आने की उम्मीद ज्यादा होती है।

मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को छे हज़ार की सहायता देने का ऐलान किया है
इधर गांव में….
साली- जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं
जीजा- जूते वापस तो दे दो अब
साली- नहीं मैं तो दो हजार लूंगी
जीजा का दोस्त- दो हजार का क्या करोगी,
बोलो तो सरकार से छे हज़ार दिलवा दूं

पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़ी को देख रहा था.
पुलिस- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
लड़का- हम दोनों शादीशुदा हैं
पुलिसवाला- तो घर क्यों नहीं जाते, घर जा कर बैठो-लेटो हमें क्या?
लड़का- अजी यहां आप नहीं मानते वहां इसका पति और मेरी पत्नी कैसे मानेगी
पुलिसवाला बेहोश…

टीचर :” एक चुमा बहुत ही खतरनाक होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” चुमा को वापस लौटा दो

पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!

प्रेमी- मैं तुम्हें ऐसा प्यार करता हूं प्रिय जैसा कभी किसी ने तुम्हें ना किया होगा !
प्रेमिका-पर मुझे तो कोई फर्क नहीं नजर आ रहा है !

एक लड़के ने लड़की से कहा मैं तेरे लिए मेरी जान के अलावा सब कुछ कुर्बान करने को तैयार हूं ....??
जान क्यों नहीं .......लड़की ने कहा ...?
लड़के ने कहा - मेरी जान तो तुम ही है ...!

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे मूभ लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे सौ पुत्र दिये।"
गंधारी: "ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।"
धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है ?"
गांधारी: "क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है !


Hindi jokes non veg

आधी रात को...बेडरूम का टेलिफोन बजा,
पति (पत्नी से)- कोई मेरे बारे में पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ !
पत्नी (फोन उठा कर)- मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया !
पति (चिढ़ते हुए)- मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ ?
पत्नी (तिलमिलाते हुए)- सो जाओ चुपचाप, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो !

गर्लफ्रेंड का अपने बॉयफ्रेंड को आखिरी मैसेज:
"बारात आ गयी है, बाराती जश्न में नोट उड़ा रहे हैं! तुमने जितने ख़र्च किये थे, आकर लूट ले।"
बॉयफ्रेंड भी बहुत कमीना था! उसने भी जवाब भेजा, "जो मैंने लूट लिया वो बारातियों और दूल्हे के नसीब में भी नहीं है!"

हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाते हैं।
चलो, पूजा करते हैं।
चलो पूजा, करते हैं।

इतनी बारिश हो रही है कि जनसँख्या बढ़ेगी ही बढ़ेगी!
आखिर कब तक पकौड़े खायेगा कोई?

बस मैं एक आदमी अपने ९ बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

लड़का शादीशुदा गर्लफ़्रेंड को : तुम ससुराल में खुश रहना ,
मायके आओ तो टच में रहना

सारी लड़कियाँ आप पार्टी वाली है
जब भी इलू बोलो तो झाड़ू दिखाती है

वो क्या चीज़ है जो पत्नी अपने पति को सारी उम्र लेने नहीं देती है |
सोचो-सोचो…..
“चैन की सांस”।


Hindi jokes dirty

पत्नी-आज तीन डाकू आए, मेरी इज्ज़त लूट ली
पति-तुमने उन्हें रोका नहीं
पत्नी-मैंने उन्हें बहुत रोका,
लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गएहैं

पत्रकार :- सर हमेशा खूब ख़बरें छापता हूँ आपकी।
कुछ फंड वंड भी तो दे दिया कीजिए ……..
नेता जी :-फंड तो नही है, मिलता जुलता कुछ और है ले ले

टीचर: चिंटू जब में पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?
चिंटू: वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है की अंदर नही घुसरहा हो तो थूक लगा लो

एक लड़का घर के नीचे दीवार के साथ सुसु कर रहा था .....!
ऊपर से एक महिला बोली.............?
दिखता नहीं दीवार है ...........?
लड़का बोला थोड़ा साइड से देखिए दिख जाएगा !

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें दो दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको एक रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

एक लड़की अपनी मम्मी से:-
मम्मी यह veg और non-veg फिल्म कैसी होती है?
मम्मी- बेटी, जिस फिल्म को देख के आँखों में पानी आ जाये वो veg फिल्म होती है,
और जिसे देख कर टांगों के बीच पानी आ जाये तो वो non-veg फिल्म होती है।

एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ…
दुकानदार: कितना नंबर?
औरत: चौतीस
दुकानदार: बहिन जी, दिमाग पे जोर
लगा कर सोचो, क्या लेने आई हो?

लड़की : अॉफिस में मेरा यौन शोषण हो रहा है..
सहेली : क्यों और कैसे..?
लड़की : अॉफिस का तिवारी मुझसे हमेशा कहता है कि तुम्हारे बालों की खुश्बू बहुत अच्छी है...!!
सहेली : तो इसमें बुरा क्या हुआ ..?
लड़की : अबे समझा कर...
तिवारी की हाईट ढाई फूट है

पति सुहाग-रात में से-क्स करते हुए बीवी से बोला :
मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉल-गर्ल्स के साथ से-क्स किया है
बीवी : मैं इतनी देर से यही सोच रही थी कि आपको कहीं देखा था .

एक ज्ञान की बात बता दूँ तुमको;
कमर के नीचे कोई उम्र नहीं होती!

ऊपर वाला तो जोड़ी बना कर भेजता है लेकिन
नीचे वाले घोड़ी बना ही देते हैं!

लड़की: भोसड़ी के तेरी गाँड मार लूंगी।
लडका: प्रतिभा तो बहुत है आपमें, लेकिन साधन नहीं है।

जूते खरीदने गया था, तो दुकान में पहले मेरे जुते खुलवाए, सेनिटाइजर से पैर को सेनिटाइज किया। यह सब देखकर मैने कसम खाई इस साल मैं अंडरवियर खरीदने नहीं जाऊंगा।

लड़की: भैया ये हैंड बैग कितने का है?
दुकानदार:छे हज़ार का!
लड़की: इतना छोटा सा हैंड बैग छे हज़ार का!
दुकानदार: मैडम ये लन्ड की चमड़ी का बना हुआ है, ज़रा सा हाथ फेरोगी बढ़कर सूटकेस बन जायेगा!

मोहन: जब मै छोटा था तब मेरा मुंडन हुआ, तो मै बहुत रोया था!
अब्दुल: हमारी सुनोगे तो रूह क़ाप उठेंगी!

पति रात को घर लौट कर, बोला :इतना मंदा है कि जरुरत की चीजों को भी खरीदने में सोचना पड़ता है!
पत्नी बोली: तुमने आज भी कंडोम नहीं खरीदा ना? तुम बस इसी मन्दी का रोना रोकर हर रोज़ गांड मारे जा रहे हो!

लड़की: जानू, आज मुझे इतना चोदो, इतना चोदो कि मेरी चूत के चीथड़े उड़ा दो।
लड़का: साली, यह मेरा लंड है, कोई परमाणु बम नहीं!

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका:
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी होती है है!

गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है, इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं. जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है

इट पे इट चढ़े तो दीवार बन जायेगा ,
लड़का लड़की पे चढ़े तो परिवार बन जायेगा

अध्यापक :इंटरनेट पे जो अश्लील लता है उसको आप किस प्रकार से देखते है
बकआलू :जी फुल एच डी में

कांके :सबसे ज्यादा धैर्य किसके पास है
राम :सनी लियॉन के कैमरामैन के पास

बेटा :मेरी मैडम कितनी मस्त है ना
पापा :मैडम माँ सामान होती है
बेटा :आप हर जगह आपकी ख़ुशी देखते हो

आसाराम :तू ने क्या मारा
सलमान: हिरण
सलमान:आपने क्या मारा
आसाराम :रात होने दे फिर पता चल जाएगा

लड़का: तुम्हारी ब्रा का स्ट्रैप दिख रहा है
लड़की :लटक के मरना है क्या जो बोल रहे हो

प्पू अपने पडोसी से: अंकल, आंटी क्या रात को कबूतरों को दाना डालती है?
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें कैसे आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें?\nपप्पू: आह, आह, आह…

पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला…
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?

स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं दे रहा ..

दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंदर से घर की एक औरत ने बोला
"बस भी करो कितना "दबाओगे", तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है "